Parmêra 4 x 3 Defesa Menos Vazada

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Ahhhh, acharam que tinham me mandado embora, né? Pois estes guri cagado daqui não têm moral nenhuma pra isso. Eu só tava dando um tempo na colônia de férias do Banrisul em Cidreira com a minha véia. E enquanto eles continuarem assim, eu sempre vou ter emprego…ahahahahahah….

 

BRUNO GRASSI. Olha, era Grassi até tomar aquele gol ridículo de pucheta – não confunde aí, guri punheteiro.. depois daquilo passou a ser o Bruno Grassinha. Os véio aqui da Alfândega já me disseram que o apelido dele agora é outro: Risca do gol, porque não sai debaixo dos paus…ahahahahahaahahah.. eita que cheguei e me peidar aqui… NOTA 8

 

4DILSON. Já começou a se dar conta da bronca em que se meteu. Dizem que vai aproveitar que tá em São Paulo pra pedir asilo político lá com o Tite. Fez a jogada da vantagem que durou um minuto e um gol de xiripa no fim. Não gostei da atuação. Destoou dos demais boneco. NOTA 3

 

G4ROM4L. Bah… já não tava mais aguentando o Pedro Ernesto perdendo as pena toda a vez que ele tocava na bola pra gritar “Geromito! Geromonstro!”. No fim eu tive que concordar: pra tomá 4 deste time do Palmeiras, tem que ser mito mesmo. Estátua pra ele!!! ahahahahahahah.. porra! outro peido!!! NOTA 9

 

BR4SSAN. Sonho de todo secador. Passei dois dias com dor na vesícula quando disseram que ele ia ser emprestado. Não pode!!! Deixem o guri aí que ele ainda vai dar muita alegria. Pra gente, claro. NOTA 9

 

MARC4LO H4RM4S. Mas que talento que este guri tem pra ser driblado e envolvido pelos caras. Os véio broxa daqui já soltaram outra boa: Marcelo Erres. Grande atuação catastrófica. NOTA 9

 

WALLAC4. Pois foi só ser convocado pra seleção de HD da Farrapos do Dunga que já entrou com chuteira salto quinze. Foi outro que colaborou pra minha noite feliz, regada a Campari e umas agarrada na nega véia a cada gol tomado… depois do quarto gol, a patroa saiu correndo da sala…ahahahahahahaha.. poutz.. esse aqui já saiu molhado.. NOTA 8

 

MAICONADA. Viram ele em campo? Só fui me dar conta de que ele tava jogando quando deu entrevista no final da partida. Cracaço da Vila Areia. Esse é dos meu. Só não faço um coração aqui porque o inútil do meu neto ainda não me explicou que tecla eu uso. NOTA 9

 

GIULIANO MASSARANDUBA. Sabe por que ele levanta os dedinhos pra cima a cada gol deles? “Perdoai-me, Fernandão. Eu não sei o que eu tô fazendo aqui.” Volta, guri. Aí, tu só vai levantar os dedinho. E não as taça. NOTA 6

 

DOUGLASS DE VODKA. Olha, jogou pro gasto: gastou a paciência de quem acreditou que ele faria alguma coisa. Vou soltar uma risada mais comedida pra não me cagar…eheheheheheeheh.. NOTA 8

 

4V4RTON. Guri rápido, né? Acho até que eu vou indicar ele pro meu amigo lá do hipódromo pra ver se ele não quer fazer umas carreira no cristal. Pra jogar bola não dá. NOTA 8

 

LUANSIOLÍTICO. Não é só futebol que falta. Não é só disposição. Não é só tirá aquele bigodinho ridículo de graxa. O que tá faltando pro Luan é tomá mais um tapinha na nuca do D’Alessandro pra ver se endireita e sai de depressão. Rivotril nele. NOTA 7

 

ROG4RDIOLA. Já deve tá até comprando uma espingarda pra conter os ataque aéreo naquela zaga meia boca. Ontem, fez o que devia ter feito: ficou quientinho, no banco, pra escapar da chuva e evitá um gripão…ahahahahahahah…. NOTA 7

 

Agora eu tô indo porque ainda preciso comprá o pão do café e estes guri de merda do blog não me pagam hora extra. Fui. Mas eu volto.

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Agenor, o Secador

Logo que nasceu, o médico brincou, dizendo que era um gremistinha. De raiva, Agenor voltou pra placenta e só saiu dali uma semana depois. Tudo o que ele não gosta, ele chama de "Cacalo". Quando morrer, quer ser enterrado com uma bandeira do Grêmio "só pra ter o prazer de oiá os verme comendo aquela porcaria". Perdeu as contas de quantas vezes se cagou de rir das derrotas tricolores.

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