Simpatias para um 2018 mais Colorado

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E chegou o último dia do ano, graças a Deus! Pra ter um 2018 um pouco mais decente, o Alambrado adaptou algumas simpatias pra ajudar nosso Colorado a sair desse atoleiro em que aquela gestãozinha calhorda e fracassada nos colocou.

1 – COR. Seguinte: a cor é vermelho. E foda-se quem vier encher o seu saco. Você usa branco a vida inteira e onde isso te levou? Tá aí, lendo um texto do Alambrado no último dia do ano. Então….

2 – PULAR SETE ONDAS. Amigo colorado, essa é a simpatia exclusiva para a nossa defesa sair do chão em 2018. E não se preocupe em procurar as ondas mais altas. Pode ficar bem na beirinha que, mesmo assim, terá pulado muito mais alto do que a nossa sofrível zaga em 2017.

3 – CARNE DE PORCO. Esqueça essa coisa de que comer carne de porco é bom porque o focinho do porco só vai pra frente. No nosso caso é pra afastar as energias ruins do nosso porquinho-da-índia tri-rebaixado que só come, dorme e ganha mais de 500 mil por mês. O ideal seria comer a própria carne do indivíduo pra não ter erro.

4 – COMER SETE GRÃOS DE UVA. Bom, pra quem passou o ano inteiro sofrendo com as uvas no time, aí vai a dica: coma 11 grãos de uva. Serão onze uvas a menos pra gente aturar em 2018, além daquelas que já deixaram o Beira Rio.

5 – COLOCAR UMA NOTA DE DINHEIRO NO SAPATO. Bom, não se iluda que essa é uma dica pra você ter mais dinheiro em 2018. No nosso caso, é só pra esconder daquela galerinha que… bom, você sabe, né? É bom abrir o olho.

No mais, é sacudir a poeira da bunda, olhar pra frente e seguir apoiando o nosso time. E nunca esquecer que a gente vai a campo pelo Inter, só pelo Inter. E por mais ninguém. Feliz 2018 pra você, Inter.

 

Te dedico, Colorado!

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Soletti

Publicitário, gostaria de ter sido congelado na década de 90. Em 42 anos de vida, viveu dois momentos mágicos: o dia 17 de dezembro de 2006 e o choro convulsivo da filha de 5 anos quando foi ameaçada pelo Papai Noel de ganhar uma camiseta do Grêmio no Natal.

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